Topenga hat geschrieben:Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.  Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen Zustand! 
Ich will nicht leben ­ nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.  
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden,  hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!

ich fall gleich vom stuhl :D einfach nur geil

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein
Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:
"Esst
ihr Deutschen eigentlich das ganze
Brot?" Der
Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem
Frühstück ablenken und erwidert einsilbig:
"Ja." Der Holländer formt eine
Riesenblase
mit seinem Kaugummi und meint: "Wir
nicht. Bei uns
in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der
Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja." Laut
mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der
Holländer:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden
essen wir
nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen,
Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland
verkauft." Schließlich fragt der
Deutsche:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der
Holländer
lacht und sagt: "Ja, natürlich haben
wir
Sex." Der Deutsche lehnt sich über den
Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den
Kondomen?" - "Die werfen wir
weg", meint
der Holländer. "Wir nicht",
lächelt
der
Deutsche, "in Deutschland werden alle
Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad
unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab
und fängt an, die Luft aus ihren Reifen
auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du
denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel
ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort
vom
Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels
wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn
jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück -
du bist mir einfach zu blöd.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

er: "junge frau, haben sie haare auf der brust?"
sie: "was erlauben sie sich, selbstverständlich nicht!"
er: "dann, gnädige frau, ist der ausschnitt zu tief..."

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich Scheisse...
grad heute brauch ich Dich dringend.
Weisst du was ich mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen
und schon geht`s
mir wieder gut.
Versuch das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe...
ische versuch das...
isch wieder anrufen...

*click* Zwei Stunden später ruft Mehmet
wieder an:

Du Scheffe... hast Du mir gegeben gute
Tipp... isch wieder
ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh...
isch gleich
komme ... übrigens, Scheffe... Du hast
schöne
Wohnung

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel
und fasste mir schliesslich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für
mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team,

kann es sein, dass mein Freund heimlich
trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus!!!

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

http://www.youtube.com/watch?v=-TtECm_C7zQ
Ohne Worte:D

Die neue Währung NACH dem Euro heißt FIASKO!
1 Fiasko hat 100 Debakel,
100 Debakel sind 1 Desaster.