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Verfasst: Fr 22. Jun 2007, 21:09
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüßlich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und
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Verfasst: Fr 22. Jun 2007, 21:34
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüßlich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene
Me? I'm dishonest, and a dishonest man you can always trust to be dishonest. Honestly.
It's the honest ones you want to watch out for, because you can never predict when they're going to do something incredibly... stupid...
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Verfasst: Mo 25. Jun 2007, 12:32
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen
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Verfasst: Di 26. Jun 2007, 21:54
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit
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Verfasst: Mi 27. Jun 2007, 08:18
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als
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Verfasst: Mi 27. Jun 2007, 10:33
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch
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---Zitate die das Leben schreibt--- Sie: Vertraust Du mir nicht und vertraust Du Deinem besten Freund nicht? --- Trust is a weakness. Betrayal is the hidden blade.
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Verfasst: Mi 27. Jun 2007, 10:41
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden
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Verfasst: Mi 27. Jun 2007, 13:28
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne
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Verfasst: Mi 27. Jun 2007, 13:35
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt
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Verfasst: Do 28. Jun 2007, 10:53
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals
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Verfasst: Do 28. Jun 2007, 15:19
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung
"Mit scharfem Stahl und kaltem Herzen werden wir auf unsere Feinde herniederfahren. Die Schwachen sollen sterben, auf dass die Starken überdauern, und niemandem soll Gnade gezeigt werden. Dann, und nur dann werden unsere Feinde erfahren, was Angst wirklich bedeutet."
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Verfasst: Do 28. Jun 2007, 15:23
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Verfasst: Do 28. Jun 2007, 15:26
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den
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Verfasst: Do 28. Jun 2007, 15:57
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben
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Verfasst: Do 28. Jun 2007, 16:01
Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch
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