Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Was ist ne Wiesenhofschöampe

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah! Genauso gut soll der Stoff sein!!!"

Na mal noch 2 nachschieben

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich seinen Joint. Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschliesst, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei.
"Das gibts doch garnicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riessige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mut-ter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

Zum Thema: "Das wünsche ich mir" schrieb ein Mädchen ins Aufsatzheft: "Ich wünsche mir ein Haus, ein Auto, ein Boot, zwei Kinder und einen Mann." - Die Lehrerin schrieb darunter: "Achte auf die Reihenfolge!"

Gruß Rainer

Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das
Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich
Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir.
Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, daß die Stufen repariert sind. Er
Geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die
Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und
geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war entweder mit ihm ins
Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?
Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

dr. oetker xD

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
Als das Paar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Außergewöhnliches an ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen, das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?"
Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet, und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90 EUR für ein Zimmer, das Hilton 108 EUR. Wir machen es bei Ihnen für 50 EUR und bekommen 17 EUR Zuschuss von der Krankenkasse".

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand
eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem
Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn
da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe
vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose
auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar."
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht .............wenn es ein
Liliputaner sagt."...

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen : "Ich
hab voll die Lust auf dich " ... Sagt der andere : "Doch nicht hier im
Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit .... "

Antwortet sein Freund :
"Die schlafen doch alle. Pass mal auf ... "Und ruft ins Flugzeug:
"HAAALLLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist ? "Keiner antwortet. Sein
Freund ist beruhigt, und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann
in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach
ihr gerufen hat. . Der Mann in der 2. Reihe antwortet : "Hier traut man
sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt.
Den haben sie gleich in den Arsch gefickt."

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie.
Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.
"Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte:
"Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte:
"Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte:
"Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte:
"Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ..."

Nachts um halb eins ruft ein Mann beim Kinderarzt an: "Können Sie bitte sofort kommen? Unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"

"Okay - ich komme!"

Fünf Minuten später neuer Anruf: "Herr Doktor, Sie brauchen doch nicht zu kommen; wir haben noch eins gefunden!"

ich präsentiere den schlechtestens witz aller zeiten:

Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."


der is so doof, das er wieder cool is

ACHTUNG. schlechter schweinischer witz inside

Fragt die Lehrerin die Schüler der ersten Klasse, welche Arzneimittel sie
kennen und gegen welche Schmerzen sie helfen.
Der erste Schüler: "Aspirin - es stillt verschiedene Schmerzen!"
"Sehr gut!" sagt die Lehrerin "Noch irgendwelche?"
Der zweite Schüler: " Acetisal - es hilft gegen Fieber!"
"Auch sehr gut!" sagt die Lehrerin erneut "kennt jemand noch ein
Arzneimittel???"
Da meint der kleine Willi: "Viagra - es hilft gegen Durchfall!"
Die Lehrerin fragt: "Willi, bist du dir da ganz sicher, das es gegen
Durchfall helfen soll?!"
"Ja natürlich, meine Mama sagt jeden Abend zu Papa "Nimm eine Viagra ein,
damit die Scheiße endlich mal härter wird!"