Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus

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Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks an

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks an Hibernia

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks an Hibernia verkaufen

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks an Hibernia verkaufen, welche

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks an Hibernia verkaufen, welche einfach

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks an Hibernia verkaufen, welche einfach zu

(vote für ne story, die sinn macht.....also eine story die sich entwickelt mit charakteren etc. [img]icon_razz.gif[/img] )

OK ich starte mit ner gescheiten Story - würde aber sagen, dass man 2 Wörter posten kann um das ganze in ne gewisse Richtung zu lenken!


Tenorio ging

nein du euter,.. man macht ned einfach den thread von allen kaputt
machma eben einen 2ten auf [img]icon_razz.gif[/img]

Heute wird geheiratet, weil Schalke endgültig niemals überhaupt den besten Blumentopf frisieren wird. Die Dracheneier dagegen knattern munter vor sich dahin und die Österreicher schaffen wie erwartet mal eben die Dummheit ab. Deshalb schmusen heute Killerkaninchen am grünen Ritter, der einen kleinen Penis aber dafür ein großes rotes Kleid trägt. Trotzdem knutscht Fridolin Hannerl aber was er nicht weiß, ist das es dämlich wäre Testosteron zu inhalieren. Dennoch furzen blöde Mids, als Antwort auf gegrillte Luris. In Albion lecken Champions an Autobatterien was prickelnde Festivals richtig quasi unglaublich faszinierend erotische Zuschauertribünen in unserem Hexenkessel umgräbt. Am Morgen danach bemerkte Fridolin Bartstoppeln auf seinem Frühstücksbrötchen und muss lachen, weil das erste mal jemand bei dem rasieren Schokoladeneis anstatt Lebertran und Zuckerstreusel benutzt hat. Maikez bruzzelt sauereingelegte Tenos, die nach dreizehn Jahren stinken aber trotzdem verfaulte Gase produzieren. So oder so wird Schalke niemals ein Meister werden. Pumukel, Fridolin, Marilyn und Supermuh kraulen Dieter Bohlens Sack genüsslich, während Adi heimlich seine eigenen improvisierten Gummipuppen vorläufig einpflanzt, wobei 27 gummipuepchen überlebten, was dazu führt, dass einsame neongrüne Hasen unverzüglich Sexgedanken backen, damit schüchterne flauschige Babymammuts ihre Kinder im Schlaf nicht versehentlich kopfüber in Bäumen aufhängen. Christina und Daniel trinken genüsslich regenbogenfarbene und purpurne Aquarien mit riesigen aufblasbaren Chipstüten ohne dabei nach australischen Nacktmulen zu suchen, weil Teppichböden keine Widerhaken verkaufen und purpurfarbene Chinesen Kinderarbeit als Hilfskoch verwenden ohne überhaupt jemals Ahnung von den grellgelben Gesetzbuch der Nac-Mac-Feegle zu besitzen. Das RL-Treffen der non-anonymen Sexsüchtigen aus Albion und Hibernia sowie alle WoWler findet unter dem Decknamen "Das letzte homoerotische Erlebnis" statt. Was morgen letztes Brötchen schmierte, schmiert Heute Katzenstreu aus Toiletten, damit Midgard Pausensnacks an Hibernia verkaufen, welche einfach zu